跳出你编的故事，才能真正与人连结

头脑最喜欢编故事了，它能编出五彩缤纷、跌宕起伏、荡气回肠的故事，常常自以为洞穿了他人的真相。

比如，一个你在乎的人不回你信息时，你的头脑可以活生生编出一部电视剧。

也许人家只是忙着自己生命中的其他事情，顾不上回应你，根本没有那个闲工夫通过不回应来评判你/攻击你/操控你。

从无穷无尽的故事中跳出来的一个好办法，是去表达自己的想法和感受，然后询问对方的想法和感受，而不是先入为主地把一堆假设和评判扔过去，让沟通一开始就充满火药味。

从自己出发，坦诚地表达感受，需要很大的勇气，以及对自己很深的爱。说出“你这个人真的很冷漠”，总是比“我非常害怕被抛弃”要容易得多。

情绪成熟的练习是会有高回报的。成长当然有风险，当你袒露脆弱时，也许某个不能接纳自己脆弱、从而也无力接纳他人脆弱的人，会重重地在你的脆弱处踩上一脚。然而，在我的经验里，随着自己的情绪成熟度不断提升，吸引到身边的人的情绪成熟度也会提升。

如果有一个很强烈的、你觉得非说不可的假设，你可以说“我怀疑你是通过不回应来表达对我的不满，是这样吗？”

通过这样的询问和确认，你留下了一条沟通的通道，而不是通过激烈的评判把通道堵死，只留下权力斗争与彼此伤害。

不要被电视剧里的那种沟通方式洗脑。在现实生活中玩戏剧，也许一时能获得强烈刺激带来的快感，却不会有编剧为你开挂。

太多的故事，基于“你应该”——“你是我的朋友/亲人/伴侣，所以你应该这样”，“”我为你做了这么多，所以你应该那样”，“你之前是这样的，所以你应该继续这样”……

当“我”被一大堆“应该”占据时，就再也看不见真正的“你”了。

在关系中，我们几乎每时每刻都在竭尽全力地防御，试图保护自己既不被抛弃，也不被吞没，当我们感到威胁时，往往会深深陷入自己头脑的故事，相信自己一定是对的，完全忘记了对方是一个截然不同的宇宙，是一个完全独立的个体，有ta自己的优先事项、自己的需要、自己的恐惧……

只有不断培植内心的勇气与慈悲，才能从这个迷宫中跳出来，才能在自己感到非常不舒服的时候，仍然记得问问对方“你的想法和感受是什么”。

时刻提醒自己，我的假设很可能是错的——对，永远正确的“我”，也可能出错。

我曾经深陷于“证明我是对的”的游戏，直到有一天我问自己，到底是赢重要，还是爱重要？然后我不得不承认，爱才是我真正的渴望。

越深入的关系，越能触碰到那些让人不舒服的东西。许多人一次又一次地从这种不舒服中逃开，告诉自己“这个人不合适”，期待下一段关系会更轻松愉快，却一次又一次地绕回原点，面对着没有完成的功课。

没有人喜欢不舒服。我也想要舒服，我也经常想从那些不舒服的功课中逃开。只是我时不时地会问自己，如果只要舒服，我来人间干嘛呢？

  -End-

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